ΑΛΚΟΟΛ

Κάποιες φορές, σκέφτομαι όλο το κρασί που ήπια και ντρέπομαι. Τότε κοιτάζω το ποτήρι και σκέφτομαι τους εργάτες στα αμπέλια και όλες τις ελπίδες και τα όνειρά τους. Εάν δεν είχα πιει εγώ όλο αυτό το κρασί, θα μπορούσαν να είναι άνεργοι και τα όνειρά τους θα συντρίβονταν. Τότε, λέω στον εαυτό μου ‘είναι καλύτερο να πιω το κρασί και να κάνουν τα όνειρά τους πραγματικότητα, παρά να είμαι εγωιστής και να σκέφτομαι το συκώτι μου’. ~ Jack Handy

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να σε οδηγήσει ν’ αναρωτιέσαι που στο διάολο είναι το σουτιέν και το κυλοτάκι σου.

‘Λυπάμαι αυτούς που δεν πίνουν. Όταν ξυπνάνε το πρωί, ξέρουν ότι δεν θα νιώσουν καλύτερα κατά τη διάρκεια της μέρας.’ ~Frank Sinatra

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να δημιουργήσει την ψευδαίσθηση ότι είσαι ψηλότερος, εξυπνότερος, ταχύτερος και ομορφότερος από τους περισσότερους ανθρώπους.


‘Όταν διάβασα για τους κινδύνους του αλκοόλ, έκοψα το διάβασμα’ ~ Henny Youngman

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να σε κάνει να σκεφτείς πως οι άνθρωποι γελάνε με τα αστεία σου.


’24 ώρες σε κάθε μέρα, 24 μπύρες σε κάθε κάσα. Σύμπτωση;’ ~ Stephen Wright

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να σε κάνει να πιστεύεις ότι μπορείς να τραγουδήσεις.


‘Όταν πίνουμε, μεθάμε. Όταν μεθάμε, πάμε για ύπνο. Όταν πάμε για ύπνο, δεν αμαρτάνουμε. Εάν δεν αμαρτάνουμε, πάμε στον παράδεισο. Λοιπόν, ας μεθύσουμε όλοι να πάμε στον παράδεισο!’ ~ Brian O'Rourke

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να προκαλέσει εγκυμοσύνη.


‘Η μπύρα είναι η απόδειξη ότι ο θεός θέλει να είμαστε ευτυχισμένοι.’ ~ Benjamin Franklin

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ είναι κύριος παράγοντας στο να χορεύει κάποιος σαν τρελός.


Χωρίς αμφιβολία, η μεγαλύτερη εφεύρεση στην ιστορία της ανθρωπότητας είναι η μπύρα. ΟΚ, παραδέχομαι ότι και ο τροχός ήταν καλή εφεύρεση, αλλά ο τροχός ούτε κατά διάνοια δεν ταιριάζει τόσο καλά με την πίτσα.’ ~ Dave Barry

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να σε κάνει να πεις τους φίλους ξανά και ξανά ότι τους αγαπάς.

‘Για κάποιους είναι συσκευασία των έξι, για μένα είναι Ομάδα Υποστήριξης. Σωτηρία σε κονσέρβα!’ ~ Dave Howell

ΠΡΟΣΟΧΗ: Η κατανάλωση αλκοόλ πιθανόν να σε κάνει να νομίζεις ότι μπορείς να συζητήσεις λογικά με άτομα του άλλου φύλου χωρίς να φτύνεις.

Και το τελευταίο: Ένα απόγευμα στο Cheers, ο Cliff Clavin εξήγησε την Θεωρία του Βούβαλου στο φίλο του Norm. Ιδού:

‘Άκου Norm… Ένα κοπάδι βούβαλοι, μπορεί να τρέξει τόσο γρήγορα όσο ο αργότερος βούβαλος. Και όταν κάποιος κυνηγά το κοπάδι, είναι τα αργότερα και ασθενέστερα ζώα που σκοτώνονται πρώτα. Αυτή η φυσική επιλογή είναι καλή για το κοπάδι σαν σύνολο, γιατί η γενική ταχύτητα και υγεία βελτιώνονται με τον τακτικό θάνατο των ασθενέστερων μελών. Λίγο-πολύ με τον ίδιο τρόπο, ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να λειτουργήσει τόσο γρήγορα, όσο του επιτρέπουν τα πιο αργά εγκεφαλικά του κύτταρα. Υπερβολική είσοδος του αλκοόλ στον ανθρώπινο εγκέφαλο, όπως ξέρουμε, σκοτώνει εγκεφαλικά κύτταρα. Αλλά φυσικά, επιτίθεται στα αργότερα και ασθενέστερα εγκεφαλικά κύτταρα πρώτα. Με αυτόν τον τρόπο, τακτική κατανάλωση μπύρας εξαφανίζει τα ασθενέστερα εγκεφαλικά κύτταρα, κάνοντας τον εγκέφαλο μια γρηγορότερη και αποδοτικότερη μηχανή. Γι’ αυτό πάντα νιώθεις εξυπνότερος μετά από μερικές μπύρες.’

Ιστορικό QUIZ

Συχνά η μυϊκή υστέρηση της γυναίκας σε σχέση με τον άνδρα, χρησιμοποιείται για να δηλώσει ότι η θέση της σαν ‘κατώτερο φύλο’ προέρχεται από τη φύση. Κάποιος συγγραφέας σημειώνει όμως με νόημα ότι οι μυώδεις άνδρες δεν είναι πιο σεβαστοί από τους μορφωμένους. Επίσης, λέει ότι τα πνευματικά επιτεύγματα των ανδρών εκτιμούνται περισσότερο από τη φυσική τους δύναμη. Γιατί λοιπόν οι γυναίκες να υποτιμούνται; Ακολουθώντας το στερεότυπο του ασθενικού άντρα διανοούμενου, φτάνει στο σημείο να δηλώσει: «Όντας ασθενέστερες στο σώμα, οι γυναίκες είναι πιο ικανές στη θεωρητική σκέψη απ’ ότι οι άντρες.»

Σε άλλο σημείο μιλά για τη διπλή ηθική προς τον άντρα και τη γυναίκα, καθώς και για την εξουσία των ανδρών. Και ενάντια στον Φρόιντ που με τον ‘φθόνο του πέους’ υποστήριζε ότι κάθε γυναίκα θέλει να γίνει άντρας, αυτός αντέταξε: «Τα φτωχά πλάσματα, δεν επιθυμούν να γίνουν άντρες για να είναι πιο τέλειες, αλλά για να κερδίσουν την ελευθερία και να αποτινάξουν την τυραννία που τις έχουν επιβάλει οι άντρες με τη μονομερή τους εξουσία.»

Ερώτηση: πότε γράφτηκαν αυτά τα λόγια;

Hyvää Suomi!!!

Οι Φινλανδοί είναι λιγομίλητοι (αυτό είναι ένα στερεότυπο που έχουνε για τον εαυτό τους) … εκτός και αν μιλάνε για τον εαυτό τους, θα πρόσθετα εγώ. Τότε δεν έχουν σταματημό. Πραγματικά, έχουν ένα σωρό στερεότυπα για τη χώρα τους. Άλλα καλά, άλλα κακά, άλλα ουδέτερα, άλλα εντελώς φινλανδικά. Και κάνουν πλάκα με αυτό: σε ένα ανέκδοτο, λαοί από διαφορετικά κράτη κοιτάζουν έναν ελέφαντα. Ο Γερμανός αναρωτιέται πως μπορεί να βάλει αυτό το ζώο να δουλέψει. Ο Γάλλος πως να κάνει αυτό το ζώο έρωτα. Ο Αμερικανός πόσα χάμπουργκερ μπορεί να βγάλει από έναν ελέφαντα. Και ο Φινλανδός αναρωτιέται: τι να σκέφτεται ο ελέφαντας για μένα;’

Ένα άλλο πράγμα που μοιράζονται οι Φινλανδοί, σαν συλλογικό απωθημένο, ήταν η Eurovision. Πάντα είχαν τις τελευταίες θέσεις. Κάποτε έβγαλαν και ένα δίσκο, ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΤΗΣ EUROVISION – όπου όλα ήταν φινλανδικά.

Και έφτασε η χθεσινή μέρα. Κοιτούσα το σόου – όλα μα όλα ίδια τα τραγούδια, άγευστα, άοσμα και άχρωμα. Ξεχώρισα προσωπικά το We are the winners για την πλάκα που είχε. Και άρχισε η ψηφοφορία… Και τα μηνύματα στο κινητό με φίλους από το βορρά πήραν φωτιά. Σας παραθέτω μερικά, σαν δείγμα μιας πραγματικότητας που δύσκολα θα γνωρίζατε διαφορετικά.


H: Απίστευτο! Ο κόσμος ποτέ δεν θα είναι ίδιος!

M: Υπάρχει ένα εκπληκτικό πάρτι στη Φινλανδία. Σε κάθε σπίτι. Ήταν ουτοπία για μας μέχρι αυτό το χρόνο γιατί ήμασταν πάντα οι απόλυτοι losers! Αυτό είναι καλύτερο από το να νικάς στο πρωτάθλημα χόκεϊ. Και ήταν κλασάτο σόου στην Ελλάδα. Αναρωτιέμαι αν υπήρχαν πράγματι οι τύποι που ήθελαν να απαγορέψουν τους Lordi ή ήταν διαφημισιτκό κόλπο…

Δική μου απάντηση: Το άκουσα σήμερα, που μίλησα με Φινλανδία. Στην ελληνική τηλεόραση άκουσα να τους αναφέρουν σαν ‘συμπαθητικά τέρατα’. Άσε που, αυτήν την εβδομάδα είχαμε την πρεμιέρα του Κώδικα Ντα Βίντσι. Τα φρικιά της θρησκείας δεν μπορούν να κρατάνε δυο καρπούζια στην ίδια μασχάλη…

M: Ναι, χάρη στους ‘τρεις μυστικούς ελληνικούς οργανικούς που θέλησαν να απαγορέψουν τους Lordi για σατανισμό’, οι Lordi ήταν hot news στο BBC WORLD σήμερα το απόγευμα :) Καλό PR πριν την τηλεφωνική ψηφοφορία.

L: Αυτό είναι φοβερό!

N:
12:19 Έλα ρε! Θα γράψουμε ιστορία απόψε!
12:36 ΟΥΟΥΟΥΟΥ! Απίστευτο! Δεν μπορεί… 40 χρόνια προσπάθεια, μήπως….
01:15 Hard Rock Halleluja! Τα λέμε στο Ελσίνκι!

Ένα ΜΠΡΑΒΟ στη Φινλανδία. Καθώς βγαίνει όλο και προς τα έξω, προς τη διεθνή πραγματικότητα και μακριά από την απομόνωση όπου ζούσε πολλά χρόνια, τα συλλογικά απωθημένα σιγά-σιγά λιγοστεύουν. Το ίδιο, ελπίζω, και τα εθνικά στερεότυπα. Έχουν τα φόντα γι’ αυτό.

Και προσωπικά, ένιωσα να «κέρδισα» και πέρυσι και φέτος.

Το πήρα σήμερα με mail - διαβάστε το!!!

Subject: ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΗΝ ΠΛΗΡΩΝΩ ΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΑΣ ΣΧΕΣΕΙΣ - ΠΟΛΥ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ

Πριν απο 2 ημερες, η διοικηση της Ελληνικης Ραδιοφωνιας Τηλεορασης, ανακοινωσε με περηφανια την συμφωνια της με τις 2 κατα τεκμηριο κορυφαιες Ελληνικες ποδοσφαιρικες ομαδες, τον Ολυμπιακο και τον Παναθηναικο, για την εξασφαλιση των τηλεοπτικων τους δικαιωματων. Ο Ολυμπιακος συμφωνησε στα 14,5 εκατομμυρια Ευρω για την περιοδο 2006-2008, ενω ο Παναθηναικος (συμφωνα με δημοσιογραφικες πηγες) στα 16 εκατομμυρια Ευρω για το διαστημα 2007-2010. Η ειδηση μαλιστα επικοινωνηθηκε απο τους κρατικους τηλεοπτικους & ραδιοφωνικους σταθμους ως ΜΕΓΑΛΗ ΕΠΙΤΥΧΙΑ της ΕΡΤ & απαρχη μιας νεας εποχης για το αθλητικο τμημα της.

Τι σημαινει αυτο για σενα αγαπητε Ελληνα πολιτη, ποδοσφαιροφιλε η μη?

Σημαινει ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ οτι καλεισαι να ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ 30,5 εκατομμυρια Ευρω (και κατι ψιλα), ητοι 10,4 δις δραχμουλες, στην επομενη 3ετια. Λεφτα τα οποια η (ηδη υπερχρεωμενη απο υπεραριθμο προσωπικο κ τηλεοπτικα πανηγυρακια) ΕΡΤ δεν υπαρχει περιπτωση να βρει απο αλλους πορους, πλην των μηνιαιων εισφορων σου!!

Την στιγμη που ο ΑLPHA (ιδιωτικος σταθμος με πληρως οργανωμενο τμημα πωλησης διαφημιστικου χρονου) καταφερε φετος να εισπραξει λιγοτερα απο 2,3 εκατομμυρια Ευρω για τα αντιστοιχα παιχνιδια του Ολυμπιακου (περιπου 145.000 Ευρω ανα παιχνιδι), η ΕΡΤ καλειται να εισπραξει τα υπερτριπλασια απλα για να μην ζημιωθει!!! Δηλαδη 485.000 Ευρω ανα αναμετάδοση, κατι πρακτικως αδύνατον με βαση το κοστος μοναδας του τηλεοπτικου χρονου + την διαρκεια της αναμεταδοσης. Τα ιδια φυσικα θα ισχυσουν και για το πακετο του Παναθηναικου.

Σημειωτεον οτι ο ανταγωνιστης της ΕΡΤ στα δικαιωματα του Ολυμπιακου (ALPHA) προσεφερε λιγοτερα απο 5 εκατομμυρια Ευρω....με αλλα λογια, η ΕΡΤ προσεφερε 45% περισσοτερα απο τον ανταγωνιστη, χωρις ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΡΟΦΑΝΗ ΛΟΓΟ για την μεγαλη αυτη διαφορα....

Η φραση-κλισε "κοινωνικη προκληση" σε περιοδους ανεχειας & ανεργειας, μαλλον ωχρια...

Ο κ. Παναγοπουλος - προεδρος/τσαρος/αυτοκρατωρ της ΕΡΤ- δηλωσε οτι ΑΔΙΑΦΟΡΕΙ για τις αντιδρασεις των πολιτων (βλ. εμμεσων μισθοδοτων) και οτι "το σχεδιο ανατασης της ΕΡΤ θα προχωρησει με καθε κοστος!"

Καθε κοστος λοιπον? ΝΟ PROBLEM mister. Γιατι εγω ΔΕΝ προτιθεμαι να χρηματοδοτησω το γαιτανακι δημοσιων σχεσεων σας αγαπητε κυριε Τζεγκις Χαν-καναλαρχη. ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΛΗΡΩΝΩ ΣΥΝΔΡΟΜΗ:

Η διαδικασία που μπορεί κάποιος να ακολουθήσει για να ΜΗΝ πληρώνει την ΕΡΤ μέσω λογαριασμού της ΔΕΗ έχει να κάνει με την άρνηση αναγνώρισης χρέους. Δηλαδή: εάν κάποιος σου χρεώνει μια υπηρεσία ή ένα προϊόν που εσύ δεν θέλεις να χρησιμοποιήσεις (π.χ. τηλεοπτικό πρόγραμμα) μαζί με μια υπηρεσία που αποδέχεσαι και χρησιμοποιείς (π.χ. ηλεκτρικό ρεύμα) με ένα ενιαίο τιμολόγιο, λογαριασμό ή οτιδήποτε μπορείς να ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ να πληρώσεις ΜΟΝΟ το δεύτερο.
Σε περίπτωση που ο πιστωτής δεν δεχτεί την πληρωμή, πηγαίνεις στο Ταμείο Παρακαταθηκών και Δανείων και ΚΑΤΑΘΕΤΕΙΣ μόνο το ΠΟΣΟ της υπηρεσίας που αποδέχεσαι (ηλεκτρικό ρεύμα) και όχι το υπόλοιπο. Το ΤΠκΔ ενημερώνει τον πιστωτή για την κατάθεσή σας και αυτός δεν έχει πλέον δικαίωμα να απαιτεί αυτά τα χρήματα (οπότε και να σου κόψει το ρεύμα). Το υπόλοιπο ποσό ΜΠΟΡΕΙ να το διεκδικήσει δικαστικά!

ΚΙ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΝΟΗΜΑ Η ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΚΙΝΗΣΗ.

ΟΣΟ ΠΙΟ ΠΟΛΛΟΙ ΤΟΣΟ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΑ ΝΑ «ΚΕΡΔΙΣΟΥΝ» ΔΙΚΑΣΤΙΚΑ.

ΕΝΑ ΔΕΔΙΚΑΣΜΕΝΟ και ΤΕΛΕΙΩΣΑΜΕ!

ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΠΟΙΗΘΕΙΤΕ ΛΟΙΠΟΝ. ΚΟΦΤΕ ΤΟΥΣ ΤΗΝ ΣΥΝΔΡΟΜΗ ΝΑ ΣΤΡΩΣΟΥΝ.....ΝΑ ΔΩ ΜΕΤΑ ΣΧΕΔΙΟ ΑΝΑΤΑΣΗΣ ΧΩΡΙΣ ΤΗΝ ΤΣΕΠΗ ΤΟΥ ΦΟΥΚΑΡΑ ......

________________________

Η δική μου άποψη: καιρό έλεγα ότι θέλω να γλιτώσω το χαράτσι της ΕΡΤ. Δηλαδή, απ' ότι ξέρω, στο εξωτερικό, είτε τα κρατικά κανάλια έχουν συνδρομη (και φυσικά μια συνδρομή ανά πολίτη, όχι να πληρώνει και στο σπίτι του, και στο μαγαζί του και στο εξοχικό του αν έχει - ο ίδιος άνθρωπος βλέπει τηλεόραση!)... ή έχουν διαφημίσεις. Εδώ η ΕΡΤ και διαφημίσεις έχει (οπότε χαλάει τη διαφημιστική πίτα, δηλ. την ελεύθερη αγορά) και απαιτεί συνδρομές.

Προσωπικά, πολύ σοβαρά, λέω να το ψάξω δικαστικά και να κάνω αυτό που λέει το mail. Αν κάποιος ξέρει κάτι στο θέμα, ευπρόσδεκτος να το γράψει.

Είχα βάλει άλλο κείμενο στο post, αλλά είχα βρει και μια φωτογραφία από παλιά και είπα να το αλλάξω (ελπίζω να μη γίνει βαριά η σελίδα με τόσες φωτό...). Την είχα τραβήξει στο Σούνιο και δεν το είχα αντιληφθεί μέχρι που έκανα ζουμ με τον υπολογιστή (εδώ ένα κομμάτι της): Πάνω στα μάρμαρα του ναού, γραμμένα ονόματα! Και παρ’ όλους τους τουρίστες, κανένα ξένο – όλα ελληνικά. Νικολάου, Καρύδας, Φ+Μ=LOVE.

Στο Σούνιο είδα, φυσικά, και το ηλιοβασίλεμα. Κλικ-κλικ οι μηχανές (κι εγώ μαζί τους), και όταν χάθηκε ο ήλιος, σαν σε παράσταση, άρχισαν να χειροκροτούνε!

Όχι, ο ήλιος δεν ξανανέβηκε για να υποκλιθεί. Ούτε ανταποκρίθηκε στα encore που - παραδέχομαι - φώναζα γελώντας. Το φεγγάρι που εμφανίστηκε αμέσως μετά την παράσταση κι ενώ ο κόσμος έφευγε, στήθηκε σε ένα παράξενο μέρος, σαν να διεκδικούσε κι αυτό μερίδιο στη δόξα - με τον δικό του, πιο διακριτικό τρόπο.

Επί του πιεστηρίου: πάνω που πήγα να αλλάξω το κείμενο, είδα ότι υπήρχε ήδη ένα σχόλιο. Οπότε το αφήνω, ημέρα Βιντάλ Σασούν σήμερα.

Μια σκηνή στο Οβάλ Γραφείο

Ο θεατρικός συγγραφέας Jim Sherman έγραψε το παρακάτω κείμενο όταν ο Hu Jintao έγινε Γραμματέας του Κομουνιστικού Κόμματος της Κίνας. Πάει να πει, μερικά χρόνια παλιό – αλλά φανταστικό. Τα πρόσωπα ο Μπους και η Κοντολίζα.


HU'S ON FIRST

By James Sherman
(We take you now to the Oval Office.)


George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: A of the Middle East! Just get me the guy at the UN

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Τόσο ερωτική είναι η Ελλάδα, που ακόμα και υπουργοί της φιλιούνται σαν πιτσουνάκια σε εξώφυλλο περιοδικού.

Η διευκρίνιση αναγκαία. Ζήσε το Μύθο (της τουριστικής ανάπτυξης). Γιατί σε άλλο μύθο πάει το μυαλό σου.

Εντυπωσιακά ευρηματικό εξώφυλλο! Όσο και αν δεν μου πάει αισθητικά, επιτέλους κάποιος που δεν παίρνει τους υπουργούς στα σοβαρά και δεν τους παρουσιάζει ξύλινα!